O cenário é aquele dos vizinhos de meia idade “lá do bairro”:
INTRO
SENHOR 1: “Olha olha, quem é ele?…”
SENHOR 2: “Oh, então?... Tá bonzinho?”
SENHOR 1: “Tudo à maneira, e essa saúde?”
SAÚDE
SENHOR 2: “Tudo nos conformes, fiz agora exames e tá tudo bem.”
SENHOR 1: “Por acaso também fiz, acusou açúcar no sangue um bocadinho alto, e a
médica, pelo sim pelo não, passou medicação.”
SENHOR 2: “Pois, tem que evitar os doces…”
SENHOR 1: “Sim sim, agora até já tomo café sem açúcar…”
ESTADO DA NAÇÃO
SENHOR 2: “Faz muito bem. Melhor que tomar remédios, porque isto dos médicos, é sempre a encher a malta de drogas para ganharem o deles…”
SENHOR 1: “Ora agora é que disse tudo, andamos aqui a mazé a sustentar esta malta toda…”
SENHOR 2: “Sim sim, e agora só vejo aí grandes carrões. É tudo a comer à conta do pobre que trabalha!...”
SENHOR 1: “Verdade, ainda por cima este gajo que agora tá no governo é só conversa. Fala bem, mas não se vê nada…”
SENHOR 2: “Esqueça lá isso, eles querem é o deles…”
SENHOR 1: “Essa é que é essa, eles é que o ganham…”
PREOCUPAÇÕES CLIMÁTICAS
SENHOR 2: “Bem, vou andando que isto parece que vai chover…”
SENHOR 1: “Sim sim, deram chuva prá tarde.”
SENHOR 2: “Também é precisa…”
SENHOR 1: “Mas parece que lá para cima pró norte aquelas chuvadas da semana passada estragaram uma data de plantações…”
SENHOR 2: “Ah sim, isto agora o tempo ando todo avariado.”
SENHOR 1: “Pois, agora o Verão é no Outono e o Inverno na Primavera. Parece que não, isto dá conta da malta…”
SENHOR 2: “Sem dúvida, por vezes ando aqui meio apanhado e acho que é do clima!...”
PREOCUPAÇÕES SOCIAIS
SENHOR 1: “Em falar em apanhado do clima, que é feito daquele seu amigo que falava pelos cotovelos sempre com histórias malucas?”
SENHOR 2: “É maluco, mas esse gajo é que tá bem. Casou aí com uma ricaça e agora até anda de BM...”
SENHOR 1: “É natural, ele era cheio da parlapié e enfim, lá se orientou…”
SENHOR 2: “Teve mas foi sorte, porque andou aí todo falido e o parlapié não lhe serviu de nada. Até a antiga mulher o deixou.”
SENHOR 1: “Se bem me lembro, a ex-mulher não era assim uma toda boazona que vendia perfumes por catálogo?...”
SENHOR 2: “Sim sim, tinha ar de mula e um cu do tamanho do Brasil…”
SENHOR 1: “Pois, sei de uma pessoa que a conhecia e comentou que a gaja não era boa rês. Não fazia nenhum, passava a vida aí nos cafés de perna traçada a fumar ou no cabeleireiro a fazer unhas. Pudera que o homem não tivesse falido…”
SENHOR 2: “Sim também é verdade, depois de ter rapado a guita ao maluco, bem que se pirou…”
SENHOR 1: “Aprendeu a lição e o gajo agora deve querer fazer o mesmo aqui com esta ricalhaça, não?”
SENHOR 2: “Nah, está todo finório. Parece um doutor a falar, assim pausadamente e todo ponderado. Também teve agora um menino, parece que não, a paternidade deixa a malta assim mais calma…”
FAMÍLIA
SENHOR 1: “E em falar em menino, o seu rapaz?”
SENHOR 2: “Menino uma ova, tá um latagão e só come. Agora anda com a pancada que quer ser DJ e já me anda a chatear para ir tirar a carta…”
SENHOR 1: “Txi, eles é que nos fazem velhos. Ainda aqui à dias andava aí aos trambolhões a aprender a andar e agora já vai tirar a carta…”
FUTEBOL
SENHOR 2: “Poizé amigo, o tempo corre. E em falar nisso tenho mesmo que ir andando porque hoje dá bola e deve tar praí um pandemónio desgraçado…”
SENHOR 1: “Bola hoje?... Veja bem como eu ando… Tava convencido que era amanhã…”
SENHOR 2: “Vamos ver se desta vez jogam alguma coisa, a semana passada até adormeci…”
SENHOR 1: “Mas vocês agora têm lá um puto que é muita bom…”
SENHOR 2: “É craque mas ainda é franguinho, leva pau e vai logo ao chão. Este treinador em vez de o meter nas alas, devia era trabalhá-lo ali no miolo pró gajo ir tendo mais noção dos espaços e controle da bola.”
SENHOR 1: “Mas já se fala aí que há uns gajos em Inglaterra que estão interessados nele…”
SENHOR 2: “Por um lado é bom, o clube precisa de encaixe. Mas depois ficamos sem um criativo…”
SENHOR 1: “E aquele sérvio da selecção? O Krajic ou Karalhovic ou lá que é… Dizem que já há pré-acordo…”
SENHOR 2: “Sei, o gajo é uma besta. Assim todo possante…”
SENHOR 1: “Tou convencido que é bom, e que é uma boa contratação. A ver vamos…”
SAUDAÇÃO FINAL
SENHOR 2: “Bem vamos andando, né?!…”
SENHOR 1: “Si senhora, prazer em revelo e cumprimentos aos seus.”
SENHOR 2: “Prazer foi meu, um abraço e muita saúde.”
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Ver também:
A conversa mais comum entre homem e mulher.
A conversa mais comum entre rapaz e rapariga.
A conversa mais comum entre mulheres.
A conversa mais comum entre raparigas.
A conversa mais comum entre rapazes.
